Сотня с гаком морских былей и баек

Были и байки прислал на сайт Пидалиовхос,
за что "Кубрик" выражает ему искреннюю благодарность!

Судно отходит от причала судоремзавода, корма уже свободна, на баке остались последние концы. Боцмана на своем месте по швартовому расписанию на баке нет. Старпом на мостике, руководит отходом. Думает: "Допился негодяй, на отход опоздал, опять завис у своей "алдоны", хватит терпеть, всё, спишу, как только объявится на глаза". И тот незамедлительно объявляется на глазах, точнее, на причале, в карманах торчат бутылки, одну ставит на причал, что-то объясняет знаками вверх, крановщику. Старпому не досуг разглядывать всякую пьянь на пирсе в то время, когда 11000 тонн на плаву и отвязаны от берега. Вдруг голос боцмана по судовой трансляции: "Носовой продольный на борту". Старпом обернулся и понял, как тот попал на судно - крановщик погрузил боцмана на палубу в бадье из-под мусора. "Ну, ладно, оставлю, за сообразительность надо простить" - думает старпом.

Несчастье и бедствие для судоводителей - это туман. Как требует хорошая морская практика, на бак направляется матрос-впередсмотрящий, который, как и многие на судне, еще не отошел от возлияний на берегу. Вдруг по трансляции с бака раздаётся вопль:

-А-а-а-а!!! Смотрите!.. Прёт прямо на нас! Оба бортовых вижу!

На мостике лёгкая паника, "Стоп машина", капитан и помощник мечутся с биноклями с одного крыла на другое, к экрану локатора. Но ничего не видят. В окуляр капитана случайно попал матрос на баке:

-Как ты стоишь?! Куда смотришь попой к курсу? Кого же видишь - собственный пароход!

Последняя графа в судовом журнале называется "Замечания капитана". Капитан Н. понимал это слово своеобразно и использовал графу чтобы досадить старпому, с которым не сработался. На каждой странице вместо подписи он ставил: "Старпом пьян". Заканчивается рейс, перед заходом в порт старпом принимает вахту, среди обычных для начала вахты событий отмечает в журнале: "Сегодня в первый раз за весь рейс капитан поднялся на мостик трезвым".

Тихая и влажная тропическая ночь, транспорт со скоростью 18 узлов пересёк экватор, экипажа бурно отметил день Нептуна. Все, кроме вахты, удовлетворенно спят. В закрытой каюте спит и врач, безобразная старая дева. Вдруг в каюте появляется матрос Н., смысл его поведения предельно ясен - "отдайся". Та сопротивляется, матрос заявляет, если она будет сопротивляться, то он выбросится за борт. "Ну, хорошо, сейчас я приготовлюсь", - ей удается усыпить бдительность матроса, выскочить из каюты и запереть ее на ключ. Она мчится к капитану, будит его, сбивчиво рассказывает ему о случившимся. Вместе идут в каюту - там пусто. Бегут на мостик, капитан намерен объявить тревогу "Человек за бортом". Вахтенный 2 помощник подсказывает: а, может быть, надо сначала проверить его в каюте. И действительно, матрос Н. безмятежно спит в собственной каюте. Его будят, требуют объяснений, врачиха в истерике : "Ты хотел меня изнасиловать!" - "Тебя, такого крокодила? Да я столько водки не выпью. Размечталась... Мечтать вредно, когда мечты и реальность не состыкуются можно свихнуться, сама на лекциях говорила..." И перевернулся на другой бок. Больше от него ничего не добились, ни в ту ночь, ни позднее.

Прошли годы. Капитан и матрос оказались в одной компании. Обстановка располагала к откровенному разговору и капитан не удержался спросить у матроса, был ли он все-таки в каюте врачихи.

-Был - ответил матрос.

-В этом я не сомневался. Но как ты попал в закрытую каюту и как оттуда выбрался?

- По концу, привязал его за леерное ограждение на шлюпочной палубе.

- А если бы сорвался? - точно попал бы под винт на такой скорости, размолотило бы так, что акулам и жевать не надо. А как на счет крокодила?

-На шестом месяце рейса и крокодилы летают, не только привлекают...

На БМРТ улов обычно выливают в бункер, откуда он затем попадает на фасовку и заморозку. Когда улов большой и надо его сохранить, выливают в так называемый чан. Однажды матросу Н. пришлось освобождать чан от рыбы. Зюзьга наткнулась на что-то тяжёлое, матрос нагнулся и в его руках оказалась годовая подшивка американского порнографического журнала "Sunrize"-солнечный рассвет. Матрос прячет подшивку под одежду и пытается прошмыгнуть к себе в каюту из рыбцеха. Но не тут-то было - его заметил рыбмастер, подшивка попадает ему на глаза, спрятать такую массивную вещь невозможно, это увидела вся смена матросов - рыбообработчиков и журнал мигом растаял в их руках и каютах.

Ержан, высокий и стройный, атлетического сложения казах едет в отпуск к родителям. У моряка с деньгами всегда попутчики веселые, повеселились в поезде "Янтарь", но Ержан слегка не рассчитал силы и попал на Курском вокзале в милицию. Милиционер заполняет протокол:

-Откуда и куда едешь?

-Из Кёнигсберга в Шевченко.

Служивый куражится:

-Иш-ты, какой красивый казах работает в Германии, а живет на Украине.

-Слушай, ага, кто пьяный, я или ты? Или географию не учил? Калининград в России, а Форт-Шевченко в Казахстане.

Баку. Уткнувшись носом в берег Каспия стоит сейнер. Команда в салоне ожидает ужин. Капитан говорит:

-Пора ужинать и уходить. Где повар, старпом?

-Не видел, ужин не готов.

-А кто-нибудь видел его.

Кто-то из экипажа говорит:

-Я его видел в городе, был один, шел домой в новом костюме, приглашал меня обмыть.

Между тем старпом возвращается с палубы и зовет капитана, подводит к крутой сходне, которая с бака скинута на берег, покрытый коричневой липкой жижей - перемолотая прибоем нефть. Там спит счастливый повар в новом костюме и галстуке, о котором он так давно мечтал.

-Ну, кто смелый вытащить его наверх - спрашивает капитан.

Смелых нет.

-Эх, бедняга в новом костюме. Боцман вира якорь, стармех заводи. Итак, кто у нас самый молодой - вот ты и будешь поваром.

Полдень 31 декабря. После трех суток сплошной мороки оформления отхода судна, власти наконец-то поставили все свои штампы и печати, и у трапа встал пограничник, что должно обозначать - граница закрыта, заказали лоцмана и буксиры. Вдруг у трапа появляется матрос с ведром:

-Слушай, друг, выпусти на минутку, на судне вода кончилась, сбегаю за водичкой.

Человек в зеленой фуражке соглашается, хотя и с трудом: пожалел моряка - как же уходить в рейс на полгода без воды. Матрос через проходную бежит в ближайшее кафе, сливает 20 бутылок водки в ведро, благополучно минует милицию и пограничника, возвращается на судно.

Поспорили два матроса: можно ли с судна бочку селёдки отвезти домой. Замысел был приведен в исполнение таким образом: один из заключивших пари переоделся портовым грузчиком и покатил бочку через проходную. Разумеется, охрана его остановила. Матрос объяснил свои действия просто:

- Разве вы не знаете, что в кафе в честь польской делегации начальник порта устраивает приём?

Конечно же, в милиции об этом знали и далее не было препятствий: стоянка такси и дом.

Экипаж сменяется постоянно, и 4 помощник, через руки которого проходили все личные документы членов экипажа, невольно начал коллекционировать имена: Мир Дмитриевич, Иван Губа, Юрий Наполеонович, Фрида Зигфирдовна Готфрид. Самый редкий экземпляр этой коллекции работал матросом в подчинении тралмастера, который перед обедом говорил так:

-Свою энергию и непоседливость ты, Сопленко, оставь на палубе, чтобы за столом фамилию твою не произносить, а то с борщом и ухой она никак не переваривается.

РР, маленькое судно, стоит на судоремонтном заводе. У трапа стоит матрос Н., из города возвращается группа его товарищей и он поступает с ними по-товарищески: провожает до каюты, помогает раздеться и укладывает спать. Утром друзья встают, бока болят - все спали в спасательных жилетах, с удивлением и недоумением осматривают себя: на руках перчатся, на ногах - носки нарисованные киноварью.

Судно бежит на юг от Шпицбергена, на мостике штурман и два рулевых обсуждают самую актуальную, замерзлую тему - когда же будет тепло. Один из рулевых выходит на крыло и радостно извещает:

-Ух ты, аж один градус жары!

Это случилось в те далёкие времена, когда ловилась треска размером до полутора метров и заходили в порт так часто, что проблем с водкой не было. После ужина два друга, повар и тралмастер, засиделись, застаканились. Пора спать, повар, из тех, о которых говорят "метр с шапкой", потянулся:

-Эх, бабу бы...

-А каку ты хошь?

-Мне всё равно, лишь бы не выше меня была ростом.

И желание его исполнилось, он проснулся с женщиной - рядом в койке лежала треска точно по росту повара и не выше.

На судне завтрак, все пьют чай и единодушно возмущены - чай соленый. Команда требует: "повара на ковёр". Тот клянется, что система в порядке. Дальше больше - первые и вторые блюда в норме, а компот и чай всегда солёные, хотя повар использовал воду для всех блюд из одной же цистерны. Время идёт, все исследования систем водоснабжения результатов не дают, возмущение и недоумение растут. И только старпом случайно открыл секрет при очередном обходе судна - любимец команды кот Васька на мешках с сахаром устроил отхожее место.

Транспорт в море принимает груз мороженой рыбы от промысловика. Пошёл дождь, матросы закрывают трюма. На крыле мостика появляется капитана:

-Почему не работаете? Почему закрываете трюма?

-Так ведь, Юрий Иванович, дождь, однако...

Тот вытягивает ладонь:

-Какой же это дождь? Это просто вода с неба падает.

Гвинейский залив, сезон дождей, утомительное ожидание захода в порт. Боцман соорудил плотик из двух плавучих кранцев, спустил на воду, красит борт. Этот плотик заронил в голову капитана, большого любителя фото и киносъемки, чудную мысль: снять с плота скоростной транспорт во всей его красе. Посадил двух матросов на плотик, вручил им аппаратуру и под его командой судно начало маневрировать вокруг плотика:

-Бурунчики, бурунчики у форштевня снимайте - инструктирует капитан "кинооператоров" по трансляции.

Как обычно бывает в сезон дождей, шквал с тропическим дождем налетел неожиданно, плот исчез из видимости. Бедные матросы в страхе едва держатся на плоту, который пляшет как сумасшедший среди крутых, коротких волн. На мостике натерпелись страху не меньше. Шквал, как начался, так и закончился неожиданно, на мостике с трудом, плотик обнаружили. Нетрудно представить радость благополучного завершения киносъемок. Так на всём флоте стал капитан с тех пор "Бурунчиком".

Транспорт следует на промысел, начало рабочего дня, боцманская команда собралась под полубаком. Для предстоящих работ требуется паяльная лампа. Матрос Владимир пытается ее запустить, подкачивает топливо, прочищает форсунку - но всё напрасно. Боцман не утерпел: "Не можешь - не берись, дай мне". Повторяет те же манипуляции с тем же нулевым результатом. Матрос его предупреждает: "Будь осторожен, я ведь достаточно накачал, еще рванет". Боцман продолжает возню с лампой, но отодвигает ее на вытянутые руки, как будто это его спасет в случае взрыва.

Между тем, матрос берет кувалду, со всей силы опускает ее на стальную палубу за спиной боцмана. Тот замирает, поднимает круглые глаза на бледном лице на стоящих полукругом матросов. Те замерли на секунду и взорвались хохотом. Боцман обернулся, увидел убегающего Владимира и бросился за ним. Тот успел закрыться в каюте, боцману оставалось только рваться и биться в дверь с криками: "Убью!".

Трое суток матрос Владимир был вынужден отсиживаться в каюте, пока не заметил его отсутствие старпом, который и уладил конфликт.

Было время, когда судна с новостроя из ГДР перегоняли на Дальний Восток. Экипаж бывал минимальный, рейсы были длительными и монотонными, и только единичные и краткие заходы без стоянки у стенки вносили какое-то разнообразие. У капитана Палыча, душевного человека и любимца всего экипажа, день рождения выпал на заход в Сингапур. Не требуется богатой фантазии, чтобы представить как капитан и обожающий его экипаж насингапурились. Вышли из порта, начальник радиостанции с друзьями делится сомнениями, что делать с радиограммой, которую вручил ему капитан для отправки Брежневу. Содержание её таково: "Экипаж в честь дня рождения капитана берет на себя повышенные обязательства" и прочая ахинея, набор пустых слово и фраз, свойственная эпохе. После некоторых колебаний начальник все-таки РДО отправил и про нее все забыли.

Но не забыли в соответствующих органах, так как ещё не ошвартовались в Находке, а у трапа уже стояли люди в специфической гражданской одежде и с казенной стойкой. Никто не знает, как и о чем они говорили с капитаном, как его встретили его в конторе. Известно точно только одно, что Палыч больше на той линии не работал, перешел в рыбколхоз.

Боцман Николай Ш. вел довольно рискованную половую жизнь - в порту работали и его жена и его любовница, и обе приходили к нему на судно. Как-то пришла на судно "подруга" и они закрылись в каюте. Но вот стук в дверь: "Николай, открой". За дверью затаились. Но стук все настойчивее и крики громче: "Открой, я знаю, что ты здесь". Боцман решает вытолкнуть подругу через иллюминатор, который выходит в шкафут. Плечи, голова и ноги прошли, а зад застрял. Боцман прилагает силы, чтобы протолкнуть ее, женщина не выдерживает, пищит и визжит. Жена, заслышав возню и визг, выскочила в шкафут и с великим удовольствием избивает любовницу, которая не может оказать сопротивления в таком странном положении.

Пока женщины занимались своими делами, боцман мгновенно выскользнул из каюты, отдал ключ своему тезке и другу, успев в двух словах объяснить смыл той беседы, которой заняты женщины. Тезка проникает в каюту, втаскивает назад в каюту избитую женщину и невинно спрашивает: "А в чем, собственно, дело, что за шум?" - "А где Николай Иванович?" - "Я Николай Иванович, я боцман, сегодня принял дела".

Отдел кадров флотской "конторы", молодой сотрудник разбирает почту. На глаза попадается открытка, отравленная из отдела кадров: "Ваш муж находится в прогуле 1 месяц, на вызовы не является, требуем немедленно прибыть в отдел кадров с документами". На той же открытке женской рукой: "Мой муж (имя, отчество, фамилия) находится 1 месяц в рейсе на судне "Х".

Заочное отделение мореходного училища, лекции по гидрометеорологии. Преподаватель, молодая волоокая евреечка, с точеной фигуркой финикийской богини, задает стандартный вопрос:

-Вопросы есть?

-Есть - тянет руку огромного тоннажа гарпунёр. - Что такое цунами?

-Цунами возникают... - и далее следует общеизвестное объяснение.

-Неправда, - отрезает гарпунёр, - вы заблуждаетесь, как и многие другие. Цунами возникают тогда, когда киты занимаются любовью.

Судно вернулось из рейса в Африку. Таможня конфискует чучело крокодила у члена экипажа. Объясняют тем, что нет справки о прививках. С таможней не поспоришь.

Прошло несколько дней, бывший владелец чучела и таможенник неожиданно столкнулись на рынке. Таможенник продает то злополучное чучело. Ограбленный спрашивает:

-Ну что? Прививки крокодилу уже сделал?

Бананы, кокосы, кофе, какао, виски "Джонни Уолкер", коньяк "Наполеон" - всё это было у матросов в изобилии во время стоянки в африканском порту, разумеется не бесплатно, а в обмен на рыбу. Но всё имеет свойство заканчиваться. В матросской каюте звучит тост:

-Пережили изобилие, переживем и голод.

Преподаватель на вступительной лекции промышленного рыболовства в мореходном училище говорит:

-Наука и техника развивается от простого к сложному, поэтапно. И вам придется, изучая предмет, проследить развитие рыболовства с самых первых, древнейших времён. Начнем с простого. Итак, если вы ловите на уду, когда вы насаживаете червя на крючок, как определяете, самец это или самка?

В аудитории тишина.

-Для этого следует пропустить червя через зубы, если он при этом застрянет, зацепившись яйцами, то это самец. Ну, а теперь, переходим к более сложному, очередному этапу.

Молодой штурман получил РДО - родился сын. По этому поводу в его каюте собрались друзья, скромное застолье в условиях рейса, к тому же, к 4 утра надо быть "как стеклышко" на вахте. Каким-то образом среди них оказалась и некая Людмила Николаевна, из тех чиновников, которые периодически выходят в моря за командировочными. Как ни старались, но все-таки получилось шумно, из-за переборки раздался стук и просьба - "потише, пожалуйста". Что дало повод Людмиле Николаевне рассказать о том, как реагируют её соседи-старики на работу её телевизора:

-Стол у меня стоит так, а там - телевизор, там - диван... Анатолий Иванович, вы меня слышите?

Она обращается к 2 помощнику, который с отрешенным видом, глаза в подволок, греет в ладонях коньяк.

-А что такое?

-А вот я и говорю, что диван у меня стоит...

-Можешь не продолжать, я знаю, где он стоит, там он стоял и восемь лет назад.

-Как так? Откуда ты знаешь? Почему?

-Потому что я спал на этом диване, а ты, Люда, собиралась за меня замуж.

В каюте воцарилась такая тишина, что стали различимы стук дизеля и свист ветра, никто не знал, как и чем разрядить обстановку. Это сделала сама Людмила Николаевна:

-Ну надо же, память была девичья. А я-то не могла понять, почему же лицо такое знакомое.

Результат выгрузки в порту Ленинград - недостача 30 тонн рыбы. Это ЧП. Для всего экипажа горькая новость означала существенную потерю заработка за весь многомесячный рейс. Как и должно быть, первым от шока оправился капитан, вызвал 2 помощника, ответственного за груз, и приказал подобрать команду из доверенных и сообразительных членов экипажа, разобраться в причинах ЧП. Всю ночь четыре человека, среди них и бывшая бухгалтер, перелопачивали всю документацию, все мельчайшие бумажки относящиеся к делу, сличали судовые журналы и, более того, журнал с проходной порта, который смог заполучить капитан на ночь каким-то невероятным образом. К утру 2 помощник устно и письменно доложил всю схему воровства: кто из матросов "не видел" выгружаемую рыбу, на какие грузовики и в чей адрес уходила рыба, кто из милиционеров на проходной "не видел" эти грузовики. Капитан отправил 2 помощника отсыпаться, а сам прихватив бумаги и первого помощника - в город. Вернулись они в конце рабочего дня, усталые и злые, рассказали, как они посетили все инстанции от районного ОВД до областного ОБХСС и всюду ответ звучал одинаково:

-В городе трех революций воров нет.

Второй помощник сменятся в 4 утра с вахты и спит обычно до 11 чтобы вновь заступить в 12:00. В то утро судно должно было зайти в реку Конго. Ужасная вибрация корпуса, полный ход назад, не просто разбудила его, а чуть не выбросила его из койки. Бросился к иллюминатору - а там вместо привычной водной глади от борта и далее до горизонта простиралась зеленая саванна. А снизу, из шкафута, голос старого моториста:

-Пролив Дрейка проходил, на Шпицбергене, всего 10° от северного полюса, был, на айсберг за водой высаживался, в вытрезвиловке сидел, а вот на мели, среди саванны - еще не сидел.

Транспорт доставил в португальский порт груз сардины. Во время загрузки в море матросы проглядели и среди всего груза оказался один строп, 48 коробов, ставриды, который, как только был обнаружен, убрали в самый дальний угол трюма. Матрос, ответственный за этот трюм, жалуется своему непосредственному начальнику, второму помощнику:

-Что за варварство, словно в Африке. Замучили эти грузчики. Раздирают эту бедную ставриду. Толкую им, что это "carapau" - мол, ставрида, не трогайте. Огромными буквами, как вы велели, на русском, английском, португальском написал "Это ставрида, не выгружать", это только подогрело любопытство. Ставриды, что ли, не видели никогда? Подходят и раздирают крючьями, видите ли, им профсоюз не разрешает нагибаться более 90°, они этими крючьями работают.

-Профсоюз, говоришь, - сверху из иллюминатора своей каюты показался капитан, - а мы сейчас проверим, есть ли у них профсоюз. Петро, закрывай трюм. А ты, Сергеевич, скажи их бригадиру, что в услугах не нуждаемся, будем с это точки выгружать своими силами. И вызывай агента.

Сказано - сделано. После закрытия трюма прошло время, за которое успели выкурить по сигарете, к борту судна подкатила машина. Тожественно, в сопровождение двух, поднялся по трапу грузный пожилой португалец, в длинном черном плаще и широкополой шляпе, волнистые волосы с сединой до плеч. В России так изображают цыганского барона.

Как только он появился на палубе, галдеж среди грузчиков мигом прекратился, говорили только трое: профсоюзный босс, бригадир и агент. Последний подтвердил претензии судна. Босс так же не спеша и торжественно спустился по скоб-трапу в трюм, проворчав при этом: "Como um gato - Как кот" (буквально по-португальски скоб-трап - кошачья лестница). Поднялся из трюма, бросил фразу бригадиру и так же торжественно удалился. Лица у грузчиков вмиг стали серьезными и грустными, а бригадир побледнел. 2 помощник обратился к агенту:

-Что он сказал? Я не расслышал.

-Бригада больше не работает с пищевыми грузами, это потеря в заработке вполовину. А бригадира выгоняют из профсоюза - это значит безработный.

-Ну, что, теперь вы видели профсоюз? - спросил капитан сверху.

БМРТ переходит в другой район промысла, потому на мостике несколько демократичная обстановка, в отличие от рабочей и напряженной во время промысла. Разговоры в такой благодушной обстановке и при такой тихой погоде могут возникнуть по любому поводу и без оных. Молодой рулевой спрашивает третьего помощника, на пару лет старше рулевого:

-Петрович, что такое лесбиянка?

-Не знаю. А откуда ты взял это слово?

-Читал Отеро Сильва, у него фраза есть "она либо лишена чувств, либо лесбиянка".

-Мне кажется, это медицинский термин. Ты врачиху спрашивал?

-Спрашивал, она подмигнула ( у нее был нервный тик) и отправила к старпому, мол, он у нас эрудит.

И тут в разговор вступает капитан, который меланхолично смотрел вперед и хранил молчание:

-Как! Ты спрашивал у врачихи и она не знает?! И старпом тоже?

Капитан давится от смеха, рулевой и 3 помощник в недоумении.

Наконец капитан посерьезнел, укоризненно покачал головой:

-Эх, вы молодежь. Читать надо. После вахту зайдете ко мне.

Они зашли и получили книгу Светония "Жизнь двенадцати цезарей".

Африканский порт, русские моряки стоят на причале в ожидании своей шлюпки. Подходит шлюпка под панамским флагом. Русские обращаются в своему товарищу, который владеет испанским:

-Скучно ждать. Пойдем, пообщаемся с панамцами.

Но их опережают негритята, бегут к шлюпке, предлагают свой товар: кокосы, бананы, кофе. На шлюпке во весь рост встаёт русоволосый, широкоплечий, высокий "панамец" и замахивается веслом:

-Пшли вон, курва матка ваша!

-Ну ясно, братья-славяне, соседи наши - поляки...

Судно вышло из испанского порта, штилевое и свежее ранее утро в конских широтах, капитан и первый помощник в благодушном настроении стоят на крыле мостика. Попка не может скрыть своей радости:

-Никто деньги не брал при заходе, никто не пил, как обычно бывает в Испании, стоянка была короткой, как хорошо!

В это время палубой ниже уборщица со звоном и грохотом высыпает два мешка пустых бутылок за борт.

-А это откуда? - спрашивает капитан.

Несколько заходов в один и тот же порт - и в этом порту появляются друзья: служащие местной агентирующей фирмы, семейная пара, местный испанец и жена-итальянка. Они решили показать русским морякам свой очаровательный, гористый остров Тенерифе. Хозяйка машины, Клаудия, доверила руль русскому моряку Евгению. Едут по горной, извилистой дороге, машина оказалась в "клещах", позади и впереди роскошные машины. Клаудия обращается через переводчика к водителю:

-Эухенио, вырвись вперед ли отстань. Уйди от этих машин, там и там за рулем женщины.

-Почему же? В чем дело?

-А в том, что женщина за рулем - это обезьяна с гранатой, выпущенная из клетки, никто не знает, куда она её швырнет.

Как только прозвучал перевод, салон взорвался смехом, но затем последовал вопрос:

-А как к тебе относиться, Клаудия, когда ты сама за рулем?

-А не женщина, я - сицилийка.

Настала эпоха, когда рекламировать можно всё. Один судовой врач, начитавшись рекламы типа "Положите в конвертик или перечислите на счёт № ..." решил "лечить" моряков. И дал такое объявление: "Я знаю, как избавиться от морской болезни".

Тем, кто откликался, давал честный и простой совет: "Никогда не выходи в море, оставайся на берегу".

Группа русских моряков ожидают автобус на остановке в Гаване. Среди них кореец, кубинцам любопытно, откуда среди русских азиат. Вопрос кореец понял и решил блеснуть своими знаниями испанского языка:

Кубинцы захлебнулись от смеха, кореец в полном недоумении, ведь это слово- maracón- он подслушал у портовых грузчиков, столь похожее на русское "моряк". Но не услышал его значения - педераст.

Молодой штурман, у которого за спиной было всего полмесяца работы после получения диплома, оказался перед самым отходом на транспортном рефрижераторе, на судне, совершенно ему новом. Транспорт встал на нефтебазу, в дальнем углу порта, после рабочего дня он остался один с незнакомой вахтой на незнакомом судне. В 06:00 закончили принимать топливо, примерно через час пришла "молодая и обаятельная" с бумагами и попросила подписать их. Мол, через два часа сдача смены, нужно сдать бумаги в порядке. Штурман в растерянности - впервые видит такие бланки. Спрашивает у “опытного” 3 механика. Тот советует:

-Проверь по судовому журналу, если время указано верно, не бойся - подписывай.

Проверил, время проставлено в таймшите правильно, и подписал, поставил печать, за что был награжден девичьей улыбкой. В 10:00, когда штурман сдавал вахту, на судно прибыл капитан переполненный яростью и бросил грубо:

-Подписывал?

-Да, но ...

-Никаких "но". Смог подписать - смоги уничтожить подпись и печать. Не сможешь - я больше не твой капитан. Всё! Действуй!

Никакой ясности, в полной растерянности, не зная еще зачем, взял черновой судовой журнал и двинулся в контору нефтебазы. Там была уже другая смена, поздоровался и представился, попросил разрешения сверить таймшит с судовым журналом. Другая "молодая и обаятельная" предоставила место за столом. Штурман изобразил, что сверяет таймшит с журналом, достал ручку с намерением зачеркнуть подпись и печать, но его замысел разгадали и одна из женщин решительно двинулась в его сторону. Решение возникло мгновенно - оторвал кусок бумаги, угол документа с печатью и подписью, и засунул в карман брюк. Писк и визг, женские, нехорошие эпитеты. Одна схватила дрожащими руками телефон - сейчас вызовем милицию. Штурман вернулся от двери, демонстративно сел на прежнее место - "вызывайте".

Вернулся на судно, с внутренней дрожью постучал в каюту капитана. Вошел и молча положил на письменный стол клочок смятой бумажки. Капитан несколько раз переводил взгляд с бумаги на обалдевшего штурмана и вдруг разразился гомерическим хохотом. Наконец вытер слёза и сказал:

-Молодец, свободен.

Увидев, что штурман переминается с ноги на ногу в нерешительности, спросил:

-Ну, что еще?

-Так в чем же была моя ошибка?

-В том, что надо знать коммерцию. Выйдем в море, у второго помощника возьмешь буквари по коммерческой эксплуатации и будешь штудировать, а мне сдавать зачеты. Ну, а в этом частном случае - в коммерческом отделе нашего родного порта сидят откровенные жулики, каких ни в Америке, ни в Африке не найти. Мы почти три недели простояли в ожидании бункеровки топливом по вине порта, за это время можно было бы добежать до канадской границы и загрузиться. Под канадской границей подразумеваю канадскую рыболовную зону. А портовики таймшит разбили на две части: выгрузка в порту и бункеровка топливом на нефтебазе, этим самым они сдирают с нас премиальные, а не платят штраф за простой. А куда три недели простоя по их вине?

-Ну я же не знал таких тонкостей.

-И в этом случае есть выход. Хорошая морская практика диктует: никогда не отказывайся от подписи в документе, который тебе подсовывают. Подпись могут подделать, либо, что более опаснее, два свидетеля подпишутся в том, что от подписи ты отказался и бумага получит полную законную силу. Подписывать следует всегда, но всегда со своими примечаниями. На любом языке, которым владеешь, любую глупость, но вежливо. Допустим, так: "Дорогой сэр, ваши pipers - дерьмо". Или более мягко: "Не согласен", "Неправда", "Не понимаю".

Замолчал, задумался:

-Ну, уж коли ты улыбаешься, значит понял, иди, готовь pipers к отходу.

Танкер пришел из длительного рейса в южном полушарии. Становится на ремонт, меняется экипаж. Принимающий дела второго помощника видит в каюте аргентинские бутылки из-под вина, огромные плакаты с карнавала из Рио, статуэтку гаучо и прочую экзотику. И среди этих чудес увидел на переборке карту мира, более внимательный взгляд обнаружил воистину чудеса географии: Каспий и Арал слились вместе, Москва и Ленинград тоже почти слились вместе, все сибирские реки впадают в Тихий океан, Сахалин лежит на линии Курил, половины Сибири нет, от Белого моря до Берингова пролива прямой берег, и множество других несуразиц.

-Откуда у тебя такая чушь? - спрашивает новый у старого, сдающего дела.

-В Кейптауне купил.

-А зачем деньги тратил? Это же какая-то ахинея, что-то новое или очень старое в географии.

-Вот поэтому и купил, что таких "географических открытий" еще не видел.

Деньги экипажу, расчет и прочее, выдавал на судах четвертый помощник, самый младший, самый молодой и малоопытный, что порой доставляло неудобства экипажу и нервных срывов для капитанов. В описываемом случае вмешалась так называемая "производственная необходимость" - судно встало на дератизацию - уничтожение крыс, бесквартирный 4 помощник временно оказался бездомным, а расчет за рейс, около 600 тысяч рублей - без сейфа. Возле будочки-строжки, где находится вахта во время дератизации, люди жалуются капитану, что не могут получить расчет, более того, кто-то видел в городе "кассира" пьяным. Капитана стало поташнивать - если кассир пьян, то где эта огромная сумма? И вот он сам, лёгок на помине и, действительно, пьян. Капитан как можно строже:

-Где расчет, где деньги?

-В кассе...

-А почему пьяный?

-Не пьяный, а с похмелья, на вахте буду трезвый, мне на вахту через 22 часа.

-Где деньги, чёрт тебя дери?!

-В кассе...

-А на что ты пьешь, если деньги в кассе?!

-Я всю сумму положил в центральную сберкассу, которая работает без выходных. Вот и снимаю проценты... и гуляю... И мои и судовые деньги целы, вот сберкнижка, что вы так волнуетесь?

Продолжение здесь...