фл.семафором песни
исполнить цепочку-на главную в кубрик-на 1 стр.
  • главная
  • астрономия
  • гидрометеорология
  • имена на карте
  • судомоделизм
  • навигация
  • устройство НК
  • памятники
  • морпесни
  • морпрактика
  • протокол
  • сокровищница
  • флаги
  • семафор
  • традиции
  • морвузы
  • моравиация
  • словарик
  • мороружие
  • кают-компания





  • Звучит песня о гордом Варяге, если нажмете на чайку мышкой !



    Сотня с гаком морских былей и баек


    Были и байки прислал на сайт Пидалиовхос*,
    за что "Кубрик" выражает ему искреннюю благодарность!

     

     

    Наблюдаю – пишу, не наблюдаю – не пишу.

     

    Адмирал С. О. Макаров про ведение судового журнала










    1

    От посетителя нашего сайта Сергея Вячеславовича - первый анекдот:

    Командир проводит занятия с судоводителями на мостике в море. Спрашивает 2-го помощника: Что означает флаг Червь? Ответ: Человек за бортом. А два Червя? Ответ: 2 человека за бортом.

    Низкая луна

    Пошло всего несколько дней после высадки астронавтов на Луну. На Джорджес-банке, всего несколько миль от берега США бежит рыболовное советское судно. На ночной вахте на мостике только двое - штурман и рулевой - парень из глухой белорусской деревни. Полный штиль как зеркало, курс пролег прямо по лунной дорожке. У рулевого возникает вопрос:

    -Почему луна так низко сегодня?

    -Тут, у берегов Америки, она всегда так низко, не только сегодня.

    -А...так вот почему американцы на Луну летают, а наши не могут. А я-то думал...

    2

    Борода-веник

    Штурман Валерий Иванович решил отпустить бороду. Борода удалась на славу: чуть кучерявая, окладистая, красивая. И чуть похожа на лопату и ее функции оказались похожими: борода постоянно подметала и собирала весь мусор со штурманского стола, который образовывался от резинки - стёрки и от заточки карандашей. И сам же принял решение сбрить ее после того, как мусор со штурманского стола стал попадать в тарелку с борщом.

    3

    Морская сноровка

    Из подслушанного разговора моряков:

    -Шустрый такой парень пришел в рыбцех, быстрее всех убирает рабочее место.

    -Все равно быстрее всех убирает рабочее место первый помощник - рот закрыл, рабочее место убрано.

    4

    Юрисдикция Аллаха

    Население Дагомеи по конфессии делится примерно поровну: католики и мусульмане. В порту Котону два местных агента, с которыми приходится постоянно общаться второму помощнику по вопросам выгрузки, просят однажды разрешение обедать в его каюте. Не чувствуя никакого подвоха, тот разрешает. Те приходят на следующий день, приносят примус, разжигают его, греют свой плов. Каюта большая, но все-таки это не камбуз и вмиг наполняется угаром и специфическим запахом тропических специй. Второй помощник заявляет:

    -Вы просили разрешения обедать, а не готовить пищу в каюте - а это не одно и тоже. А во-вторых, у вас рамазан, вы должны есть после захода солнца. Вы же спрятались в моей каюте, полагаете, что Аллах не видит ваш грех?

    -Аллах велик, он видит всё. Но судно советское, а потому юрисдикция Аллаха на него не распространяется.

    5

    Предложение

    Два моряка задержались в городе, уже полночь, ловят такси чтобы вернуться домой, на судно. Подходят две девушки, лет по 17:

    -Мальчики, пивом не угостите?

    -Какое пиво может в это время? Время детское вышло, к маме-папе пора спать. Не боитесь бродить в такое время, - вдруг кто-нибудь изнасилует?

    -Ой, надо же, как интересно, нам такого ещё не предлагали!

    6

    Причины увольнения

    У кассы морской "конторы " встретились два знакомых моряка.

    -Что получаешь?

    -Расчет, увольняюсь. А ты?

    -Тоже увольняюсь. Всё, хватит, эксперимент затянулся, ничего не получилось.

    -А что должно было получиться?

    -Когда пошел в моря работать - думал, что все водоплавающие имеют перепонки меж пальцев. 20 лет проходил в моря - ничего не растет. А у тебя что?

    -У меня другой случай. По болезни. Неизлечимая. Болезнь Говнова называется.

    -Зачем спешить? Что за болезнь? Странная какая-то, что-то не слышал. Не может быть, что нельзя вылечить.

    -Как так не слышал?! Как фамилия начальника отдела кадров? А как фамилия нашего лечащего врача в санчасти? Жена ставит диагноз, а муж увольняет по нему.

    7

    What kind? entregado en КП

    Подружились русские моряки с одной семейной парой из Австралии, которые работали управляющими интерклубом - есть такой официальный культурный центр в портах всего мира. Беседы велись на самые различные темы, но неизменно приводили к русским анекдотам. Не всё и не все были понятны, приходилось делать дополнительные объяснения. Например, "армянское радио" продемонстрировали примером: "Сколько национальностей проживает в ССР?" - "Три - русские, нерусские и армяне".

    -А, кажется, я понял. У нас в Австралии тоже есть нечто подобное- обрадовался Ричард. .Например, спрашивают: "What kind of key are you?"

    -А что такое "key", может мы английский недостаточно хорошо понимаем.

    -Нет же - улыбается Ричард, - это австралийское словечко. Надо понимать так: yankee- янки, это ясно, jankey- это в первую очередь японцы и прочие азиаты, а monkey- это африканцы и все негры вообще.

    -Ну а все остальные?

    -Fine, without "kee"- просто так, без "ки".

    8

    Как размножаются молдаване

    Радист на судне монополист на всю информацию. Она с берега приходит всякая, столь же разнообразна, как и сама жизнь. Некий Вася получил РДО - родился сын. Поздравления и прочая, вечер с тропическим вином. У одного соплавателя возник вопрос:

    -Вася, а когда ты был дома последний раз?

    -Год уже прошел, вернусь с рейса, пока доберусь до дому будет года полтора.

    -Как же так, Вася, а откуда у тебя сын, если ты больше года жену не видел?

    -А брат на что? У нас, молдаван, на этой случай обычай предусмотрен - брат продолжает дело того, кто отсутствует долго. Размножаться ведь как-то надо молдаванам.

    9

    Засечки на скуле

    Порт Дакар. Обычный заход и всё обычно. Для тех, кто не первый раз в этом порту, африканская экзотика заоскомила. И тем не менее, бывают открытия. На причале днюют и ночуют, живут и "работают" несколько человек, местных негров. Работа заключается в том, чтобы нечто украсть с судов, стоящих а порту, или совершить обмен с экипажами этих судов. У некоторых на лице, точнее, на скулах заметны шрамы, как будто какие-то засечки. Объяснение дал местный агент: "Это люди из племени волоф, у них за воровство не убивают, не отрубают руки, как у мусульман, не сажают в тюрьму как европейцы. Просто делают насечки на скулах - иди, гуляй, вся страна об этом обычае знает... Куда им идти - только в порт или в другую страну, где не знают об этом обычае".

    Моряки делятся впечатлениями:

    -Какой прекрасный обычай. Сколько бы освободилось тюрем, и со стороны ОБСЕ не было бы замечаний. Только хватит ли у Чубайса и его подельщиков места на скулах?

    10

    Стихийное бедствие entregado en КП

    Когда наше судно находилось на ремонте в Польше, русский моряк познакомился и подружился с польским строителем. Прошли годы, в Польше и в России грянули перемены, друзья остались друзьями, периодически общались, оба пошли в предпринимательство. И вот однажды, когда поляк приехал в очередной раз в гости к русскому, то не обнаружил того ни дома, ни в офисе, а нашел его в поле. С компаньонами и работниками фирмы с грустью и тоской глядел он на маленький гурт картофеля. Пану Леху объяснили суть происшедшего: фирма договорилась с колхозом совместно вырастить картофель: фирма снабжает семенами и топливом, все остальное – заботы колхоза, урожай – поровну. Под чутким руководством председателя, бывшего секретаря райкома, колхозники посадили картофель в странном месте: на пригорке все высохло, а внизу, в пойме, все сгнило.

    -Хотя бы выкопать столько, сколько посадил, – вздохнул “бизнесмен” - весна была сухая, а летом - дожди.

    Пан Лех тоже вздохнул, и находясь в десятке километров от Польши, голосом пророка произнес:

    -Я так скажу: пока у вас в России коммунисты остаются при власти, не дождетесь вы хорошей погоды, будут то засуха, то ливни.

    11

    Неправильное название publicado en КП

    Старпом и третий помощник транспорта стоят на крыле мостика, за кормой болтается на бакштове кубинский траулер – принимает топливо. Старпом спрашивает:

    -А что у них написано на рубке?

    - Biajaba – это название судна, это какая-то рыба. La Habana – порт приписки, Гавана по нашему.

    -Ну, надо же! Как они название своего города исковеркали.

    12

    Сила слова publicado en КП

    В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции.

    -Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?

    В динамике раздался голос III помощника:

    -Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики.

    -Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?

    Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.

    13

    Как янки учили древних римлян entregado en КП

    На лекции испанского языка изучают басню Лопе де Вега. Встречается фраза: “senato romano”. Некоторым курсантам неясно, что это такое "римский сенат". Преподаватель кратко, как мог, объяснил. Один из студентов радостно делится открытием:

    -Понятно! У них такой же сенат сделали, как в Соединенных Штатах.

    14

    Недостаток опыта entregado en КП

    Капитан заходит к старпому, тот идет в этой должности впервые, с капитаном отношения доверительные, не стесняется с ним советоваться. И так на этот раз: из каюты выпорхнула симпатичная девушка, дверь за ней закрылась, старпом доволен собой:

    -Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?

    -Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда такая в рейсе тебе покажется красавицей – значит, пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.

    15

    Чувство юмора или меры entregado en КП

    Капитан после полдника поднимается на мостик. Вахту стоит старпом.

    -А где 4 помощник, почему его нет на вахте?

    -В каюте, отправил печатать бумаги.

    -Да, бумаг надо готовить уйму – согласился капитан.

    На второй день повторяется то же. На третий день у капитана появились сомнения и подозрения. Капитан повторил прежний вопрос более настойчиво, требовательней. Старпом на расспросы отвечал нехотя, уклончиво и воспользовался каким-то поводом и скрылся в штурманской рубке, изобразил, что занялся делами. Тут капитан заметил, что рулевой ухмыляется, почти хохочет, но только одними глазами.

    -В чем дело – ты знаешь? – тихо спросил он.

    -Он снял его с вахты, выгнал и вообще не общается последние дни.

    -Как так? Что за чушь?

    -Старпом, вы знаете, из военморов, постоянно рассказывает, какой порядок у них был на военном флоте. Четвертому это надоело, и сказал однажды, что когда он проходил стажировку на корабле, то там высоту Солнца измеряли кулаками. Потому как перепутали секстан с лотом и утопили его.

    -Да он что – шуток не понимает?

    -Это не все. Второй раз он сказал, что вояки выпили спирт из компаса и заблудись, оторвавшись от берега. Подошли к рыбакам и попросили показать пальцем направление на мыс Таран.

    -Только и всего? Шутка есть шутка.

    - Перегнул четвертый. Когда старпом начал жаловаться на судьбу, что попал под сокращение и не стал командиром корабля, то четвертый ему и говорит: “ А вы в госпитале лежали? Прежде, чем назначить на должность командира корабля, кладут в госпиталь и вырезают мозги за ненадобностью”. Такого он выдержал и выгнал его с мостика.

    -Действительно, перегнул сверх меры, придется вмешаться, разобраться.

    16

    Как прибой меня выдал замуж publicado en КП

    (из рассказа морячки)

    Родилась и выросла я в Мурманске. Конечно, занималась спортом, ходила в бассейн, умела плавать, но в море никогда не купалась. Пошла в море и заработала, с подругой поехали отдыхать тоже на море - на Черное. И с подругой же в спешке все курортные атрибуты - причиндалы покупали, и купальник тоже. Купаемся мы в первый же день в море, понравился мне прибой - как он меня нежно катает и ласкает. Устала даже, встала и иду на берег, на пляж, где все лежат. Что-то странно все на меня так смотрят, какой-то парень ко мне бежит с халатом. Мамочка моя... а я-то голая, прибой меня раздел, купальник сидел на мне как беседочный узел.

    Ну, а тот парень оказался моряком из Калининграда, вот он и привёз меня сюда, здесь и поженились.

    17

    Нога

    С кем поведешься, от того и наберешься. То же можно сказать о женщинах, которые работали на судах, то есть, "ходили в моря" - перенимали от окружающих мужчин и хорошее и плохое. Две подруги во время стоянки любили "погудеть в ресторане", правда, в отличие от других моряков, - за чужой счет. Что обнаружилось совершенно неожиданно. Однажды они вернулись на судно возбужденные и раскроенные, в рваных чулках, с растрепанными прическами, испачканные мелом. На расспросы вахтенного штурмана, который в таком виде встретил их полночь у трапа, одна из подруг под впечатлением пережитого рассказывает:

    -Понимаешь, обычно от столика отпрашиваемся в туалет и оставляем "бычков" с носом, а тут попались какие-то настырные, недоверчивые. Пасут нас у входа. Пришлось вылезать окно в туалете. Думали, что удрали, но не тут-то было. Мы в такси, они нас обнаружили. И тогда она - кивнула в сторону подруги - отбилась ногой.

    -Как это так, ногой?

    -Просто, сняла туфлю и туфлей по голове одному, другому. Так ногой и отбилась.

    С того дня на судне имя "героини" все забыли, у всех она в памяти осталась "ногой".

    18

    Чтобы вы сдохли! entregado en КП

    Встретились два моряка, когда-то ходили вместе, давно не виделись.

    - Пойдем, посидим у меня, поговорим "за жизнь".

    Сидят скромно на кухне: бутылка водки, кусок хлеба и кусок сала, чеснок. Хозяин квартиры среди прочего рассказал, что развелся, но пока еще живёт в одном доме, и как бы, между прочим:

    - Вот подожди, сейчас заявится "домашний врач", будет учить, как вести здоровый образ жизни.

    И действительно, через какое-то время появляется бывшая жена с шумом и грохотом, который служит для того, чтобы показать ее присутствие и не более того.

    -Опять пьёте, алкаши несчастные, чтобы вы сдохли!

    На нее никакого внимания. Проходит несколько минут, опять появляется на кухне:

    - Время уже 5 часов вечера, сколько раз тебе говорила, что после 16 часов нельзя чеснок есть, отражается на сердце, схватите инфаркт, сдохните.

    19

    Прочность корпуса

    Транспортный рефрижератор, старик, возраст которого перевалил давно за 25 лет, с обшарпанными и грязными бортами после работы в открытом море, швартуется в шведском порту. Швартовка оказалась более чем неудачной - старик ткнулся в новый причал, и тот развалился. Аварийный случай, убытки кто-то должен возмещать, шведская сторона вызвала сюрвейеров, те добросовестно всё изучили и сделали вывод: причал построен с изъяном. И невдомёк им было изучить "старика" более тщательно, который первоначально закладывался как военный корабль для арктических морей и корпус его был соответствующего качества и прочности.

    20

    Утро и вечер эпохи

    Наконец-то моряки после рейса получили расчет после нескольких месяцев ожиданий и судебных тяжб с судовладельцем.

    -Итак, по пиву, а к пиву нужен лещ. Пойдем, там есть палатка рыбная. Лещи всегда в продаже.

    Подходят и видят объявление: "Приносим извинение за отсутствие в продаже лещей". Чуть ниже - "Очередной завоз утром".

    - Ну и ну! Даже извиняются! Представь себе, в наше время, при Брежневе, какой пришлось бы составлять список с извинениями. А сколько ждать пришлось бы утра?

    -Считай, что уже дождались. Осталось дождаться вечера, когда откроется касса, и вовремя будет выдаваться расчет.

    21

    Кто как думает и спит

    Идёт предвыборная кампания.

    -Ты посмотри, какой будет у нас губернатор - скоро 60, а как хорошо выглядит, на лбу даже морщин нет. И волосы все на месте. А я ведь младше его.

    - Что же ты хочешь? Ты чем думал стоя на мостике? А чем думают в кресле начальника порта? - кто чем думает - там и морщины. Ты где спал до 33 лет, когда не было квартиры? - снимал чужие квартиры. А от чужих подушек волосы выпадают.

    22

    Новый вид приматов

    Франкоязычный африканский порт, обычная суета и работа - погрузка, выгрузка, грузчики, агенты и прочее. Как обычно в таких портах - грузчики аборигены, руководители французы. Всё как обычно. Необычным был один молодой француз, который учил русский язык и работу агента совмещал с языковой практикой. Услышал он от русских матросов новое словечко "носер". Он был настойчив, пришлось ему объяснить, что оно происходит из русского анекдота про чукчу, так же объяснить, что такое чукча.

    -Это племя знаменитых охотников в Сибири. Когда в одной африканской стране крестьяне начали страдать от набегов обезьян на их поля, то пригласили чукчу для истребления обезьян. Идет он по джунглям, видит на пальме сидит негр, спрашивает у проводника: ''Monkey?' Ему отвечают ''No, sir", тот палит, негр падает, чукча записывает в блокноте "Ещё один носер".

    Француз задумался:

    -А это ведь научное открытие, надо сообщить биологам. Это не человек и не обезьяна - новый вид приматов.

    23

    Встретились муж с женой

    Отход судна в рейс мог порой длиться по несколько суток, тому могли быть объективные и субъективные причины. Сбор экипажа объявлялся на ранее утро, а поздно вечером, если отход срывался, экипаж, кроме вахты, покидал судно. Холостой моряк предлагает своему другу, женатому, ночь повести "налево". Мол, найдется подружка у моей подружки, тебе не будет скучно. Как колебались, собирались, добирались - не важно. Приехали, холостяк объяснил подруге задачу, та позвонила своей подруге и отвечает, что будет через несколько минут. Действительно, через несколько минут появилась - жена того другого моряка - женатого.

    24

    Верблюд или капитан

    Старпом в рейсе завел любовницу, что равноценно стихийному бедствию - даже оставляя в стороне моральную стону, но дела на судне пошли наперекосяк, так как фактическим администратором стала страстная баба. Рано или поздно, но она ушла в отпуск и все вздохнули с облегчением. Но не тут-то было - возвращаются из очередного рейса - Таня приходит с направлением из отдела кадров. Капитан приказывает старпому - "не брать". Татьяна приходит к капитану и заявляет:

    -Если вы не возьмете меня на судно, то я расскажу подругам в отделе кадров, что я ваша любовница и весь рейс провела у вас в постели.

    -Но ведь это не так, и вы прекрасно об этом знаете.

    -А для меня пустить слух легко, вы знаете, что все слухи в конторе идут из отдела кадров, я там работала. А потом уже ваша забота - доказывайте всем, что вы не верблюд.

    Капитан призадумался на минуту.

    -Ну, хорошо, приходите завтра.

    Пришла и видит - в каюте старпома ее любовника уже нет - сдал дела в полдня вместо трех, отведенных по нормам.

    25

    Степан, гоп-гоп!

    Капитан рефрижератора был родом из Херсона с соответствующей фамилией, характером и поведением. Принимали и морозили сайру - рыбу нежную и прибыльную. Потому медлить никак нельзя было. И потому же капитан, как только просыпался, спешил на палубу, интересовался как идет приём рыбы, а затем в рыбцех - как идет заморозка. Входил и всегда видел своего земляка, матроса Степана, с соответствующей фамилией, характером и поведением: торопил и покрикивал на всех матросов, - "гоп-гоп, давай-давай!". Капитан всему экипажу ставил Степана в пример, в ответ матросы только ухмылялись. И вот однажды капитан изменил своему утреннему расписанию, зашел в санчасть, посетил больного, а уже оттуда в рыбцех, но с противоположной стороны, и видит, как его Степан едва шевелится, словно омар, придавленный тралом. Напарник на него покрикивает: "А ну шевели клешнями, старый хохол!" Капитан застыл в изумлении, а потом подошел к Степану сзади и спрашивает:

    -А где же "гоп-гоп" твоё, земляк?

    Дальнейшую их "беседу" нет смысла пересказывать. После этого забылась фамилия Степана, осталось только у всех в памяти "Степан-гоп-гоп".

    26

    А где мы с тобой ходили?

    Едет моряк в Рязань, к матери, по телефону предупредил её, а та говорит:

    -Навести своего двоюродного брата в Москве, ведь столько лет вы не виделись. Считай с юности. Наставь его на путь истинный, как моряк. Пить стал, говорит, что в какую-то "богему провалился".

    Выполнил сын материнскую просьбу и запили братья, благо и обстановка, и деньги после рейса, и собутыльники на хвосте в достаточном количестве. День пьют, два пьют. Кто-то предложил музыку послушать, никто не против. Приехал ещё одна пьянь, поёт под гитару, ему наливают, он пьёт и поёт.

    Моряк долго и внимательно рассматривал "певца" и говорит:

    -Слушай, где мы с тобой ходили? Очень уж лицо знакомое. А на танкере ты был, когда мы стояли на линии Вентспилс-Лондон?

    Брат ему исправляет координаты:

    -Перепил ты, братишка, в Москве ты, а не в Калининграде. И не "стоял" он нигде, потому что это Юрий Антонов.

    27

    Неправильные языки

    Рулевой спрашивает у штурмана:

    -Откуда наш 2 помощник знает американский язык?

    -Американский? А почему ты так решил?

    -Когда мы смотрели телевизор - он переводил. (Дело происходит у берегов США.)

    -Не американский, а английский. Ты же в школе учил историю и должен знать, как завоевывали и заселяли Америку. Потому-то в США язык английский, в Канаде - французский, в Мексике - испанский.

    -Странно всё это как-то. Вот в Европе с этим всё ясно: английский в Англии, у нас Белоруссии - белорусский, в Швейцарии - швейцарский...

    28

    Диета

    Когда первый помощник обнаружил в рейсе, что начал толстеть, то решительно изменил своей режим. Вставал в полдень, обходился чайком в каюте, из полдника не делал исключения, на ужин - только второе блюдо. А вечером, после ужина, "посиделки с чаем" у старпома: обычно по торт на троих и по банке сгущенки. С глубоким разочарованием заметил, что и при "жестком режиме" продолжает бурно расширяться. Когда он в очередной раз пошел за сгущенкой и пожаловался начпроду, на что тот заметил, что не режим, а штаны неправильные. И посоветовал купить спортивные трико. Так проблема была решена.

    29

    "Давай шкентель"

    К транспорту швартуется очередной траулер, первый помощник последнего приглашает коллегу и вызывает на "соцсоревнование". Комиссар транспорта принимает вызов вполне серьезно и выходит "помогать и руководить" на палубу. Услышав, как с палубы промысловика кричат: "Давай шкентель", тоже начал покрикивать на матросов "Давай шкентель" и бегать вокруг трюма, не понимая смысл слова. Бегал до тех пор, пока не ударился лбом о шкентель и замер от неожиданной боли. "Вот это и есть шкентель" - сказал ему лебёдчик сверху. Больше никогда он не был на палубе.

    30

    Забыл фамилию

    Заполняя судовой журнал, штурман в одном случае пишет "Розенберг", в другом - "Розейнберг". Коллеги его спрашивают, как же все-таки правильно пишется фамилия.

    -Не знаю, я детдомовский.

    31

    Родня на флоте

    Еврей рассказывает, как он стал моряком:

    -Прослышал я, что на флоте работают Лоцманы, Боцманы, Штурманы, вот я и подумал, что там все свои, устроят. "Устроили", но вкалывать всё равно надо.

    32

    Единоплеменник

    Молодой Кацман сходил в короткий рейс, первый раз штурманом. На стоянке выбрал момент, с глазу на глаз, обратился к капитану:

    -Мы с вами единоверцы, не возвращайте из отпуска 3 помощника, поставьте меня с повышением.

    В тот же день, вечером, он сдал дела своему сменщику.

    33

    Чему учат в мореходке

    На судно прибыла группа курсантов мореходного училища, первая плавательная практика. Объявили учебную тревогу. Старпом, который обходит судно с проверкой, в каюте, в постели обнаружил одного курсанта.

    -Что случилось? Почему не на месте по расписанию?

    -Не мог пройти на бак, там у меня место, двери закрыты.

    -Верно двери закрыты на задрайки. Нужно было открыть и вновь задраить.

    -Но нас в мореходке этому не учили.

    34

    Наставление

    Капитан пребывает в хорошем, благодушном настроении. Обращается к рулевому, заочнику мореходного училища:

    -Что сейчас зубришь? Какой предмет, какая контрольная?

    -ССУ - судовые силовые установки. Мне несложно, я ведь бывший тракторист.

    -Это так. Но кроме дизелей в машине есть еще механики. Запомни, Никола, женщины, водка и механики - злейшие враги штурманов и всего прогрессивного человечества.

    35

    Своевременные слова

    Случилось так, что русский капитан возглавил экипаж ангольского судна рыбоохраны. В экипаже сброд всех цветов кожи, со всего мира, но португалоязычного. Судно стоит на рейде несколько дней, команды на выход в море нет. Экипаж начинает чуметь от безделья и неопределенности. После завтрака, как обычно, командиры собрались на мостике покурить и посплетничать. Стармех, самый старший по должности и возрасту, решается спросить капитана, когда же выход в море. Ответ последовал немедленно:

    -Cuando a rã terá dentes. (когда у лягушки будут зубы)

    Все рассмеялись этой известной португальской пословице сказанной к месту, обстановка разрядилась, отчуждение и недоверие исчезло, капитан стал своим, "португальцем".

    36

    Рыбак без удочки

    Рыбак океанского лова медовый месяц проводил на природе и решил показать жене, как она, эта рыба, ловится. Отправились на рыбалку, но забыли удочку. Заняться было нечем, только любовью.

    37

    Беседа с космонавтом

    Человек вышел в открытый космос - событие неординарное. Матрос С. находится под сильным впечатлением и винными парами, сидя в каюте с собутыльниками, берет с переборки воображаемую телефонную трубку и долго беседует с земляком Алексеем Леоновым.

    38

    Ходят тут без касок...

    Татарин из астраханской глубинки, курсант мореходки, живет на девятом этаже Дома моряка или попросту, в "общаге". Однажды вернулся поздно ночью из ресторана, лёг спать, но подняла нужда. Третий час ночи, представил себе, что нужно идти в противоположный конец длиннющего коридора. Подумал, свернул газету кульком, пописал туда и выкинул в форточку. Внизу раздался женский визг. Татарин вслух повторил инструктаж своего старпома:

    -На палубе ни шагу без каски, убью, если раньше не убьёт...

    39

    Береги здоровье

    Смена вахт на мостике, и как обычно, вместе с распоряжениями по вахте обсуждаются новости и сплетни. Третий помощник спрашивает у второго, заступающего:

    -Не знаешь, что с нашим комиссаром? Он стоял у иллюминатора перед радаром, а когда я включил высокое, он как прыгнет в сторону и вон с рубки..

    -Знаю... Чтобы отвязаться от него, чтобы мне мешал на мостике, я ему сказал, что стоя перед радаром он мне загораживает вид впереди, кроме того, если будет стоять вперяди радара при высоком напряжении, то станет импотентом...

    40

    Где деньги, Зин?

    Совершенно "случайно" встретились в ресторане старые соплаватели, бывший и настоящий моряк. Последний пришел с подружкой, рассказывает как сходил в рейс, где был, как заработал и недоумевает:

    -Не пойму, куда успела за месяц моя Зинка деньги потратить, что я заработал за девять. Какое-то охранное бюро наняла, говорит, дочь надо охранять, поздно из музыкальной школы возвращается. Какая школа летом? А как у тебя дела? Где работаешь, как получаешь?

    -Хорошо получаю. В том самом охранном бюро. Жена твоя договор с нашей фирмой подписала, по тысячи долларов в месяц платит. Наняла частного детектива за тобой следить, за твоими шашнями.

    41

    Жареная медуза

    На одном промысловике работал повар - золотые руки, мог приготовить всё, что попадало в трал и приносил с палубы его друг тралмастер, и он же делал заказы. Однажды говорит повару:

    -Ты всем нас угощал, мы всё перепробовали, а вот медузу не ели.

    -А как её готовить, с чем, на чём?

    -Очень просто - ни соли, ни масла - просто кидаешь на раскаленную сковороду. Не забудь хорошо прокалить, чтобы красной была.

    Повар последовал совету не задумываясь. Что из этого получилось представить не трудно, если учесть, что медуза - это пригоршня морской воды.

    42

    Трехлетний полиглот

    Очередной заход в Опорту, где у одного штурмана жил друг. Португалец пригласил русского в гости, капитан разрешил, но с условием что "повесит на хвост" двух, назначенных комиссаром. За столом сидят трое русских и хозяева - Жозе, его родители и жена, а маленькая Магдалена бегает между взрослыми и что-то лопочет. Один из "хвостов" спрашивает, сколько ей лет. Ему отвечают:

    -Скоро будет три года.

    -Ну надо же, трех лет нет, а уже говорит по-португальски.

    43

    Впечатлительный старик

    США и Панама подписали договор по каналу. У морских начальников легкая паника - что будет? Решили послать на место старого капитана, пусть на месте оценит обстановку, нет доверия официозу. Тот проходил канал несколько раз, но на берегу никогда не был. Съездил, вернулся, коллеги - капитаны спрашивают его, какие самые сильные впечатления остались после посещения:

    -Вы знаете, они там, оказывается, свою страну называют как-то странно - Panamá.

    44

    Где муж?

    Глубокая ночь, неожиданный звонок в диспетчерскую флота, женский голос спрашивает:

    -Скажите, РР-1200 ушел в рейс?

    -Еще нет, не ушел, уйдет ровно в восемь.

    -А где он?

    -У причала №..., заправляется водой.

    -Нет. Вы не правильно меня поняли, я спрашиваю где мой муж. Он сказал, что идет на вахту, и сразу же в рейс. Они действительно уйдут в рейс?

    -Действительно уйдут.

    -А вы уверены, что он сейчас на вахте, на судне.

    -А где ему быть еще?

    -А представьте, он вроде бы на вахте, на самом деле ушел к любовнице. Такое может быть?

    -Не знаю.

    -А вы узнайте по радио. Вы же диспетчер, всё должны знать.

    -Так и спросить по радио: на вахте или у любовницы?

    И так до бесконечности, лыко да мочала, начинай с начала... У диспетчера лопнуло терпение:

    -Хватит морочить голову по ночам. Ваш муж, вы его и пасите.

    45

    Названия вещей

    Две подруги едут в полупустом трамвае по городу, между ними - пятилетний сын одной из них. Подруга пытается разговорить молчаливого малыша:

    -Смотри, Сережа, это магазин, там книжки продают. А это "Детский мир" - там игрушки продают.

    В ответ ни слова.

    -А это речка, вон кораблик стоит.

    Наконец на весь салон громко раздались укоризненные слова:

    -Тётя Рита, все-то у вас книжки, игрушки, кораблики. Да не кораблик это, а СРТ - средний рыболовный траулер. Не речка, а Преголь. Вещи надо называть своими именами.

    В салоне заулыбались - понятно, чей он сын.

    46

    Наполеон

    Общение моряков за рубежом - это не только погрузка - выгрузка- снабжение и прочее снабжения. Бывают причины и поводы для общения в свободные минуты с местными. Однажды завязалась беседа с французами, беспорядочно вспоминали о русско-французских связях. Один из русских ничего другого не придумал в качестве примера:

    -Знаете, есть у русских такое слово - шаромыжник, это французы с Наполеоном его принесли. Бежит армия Наполеона из Москвы, голодная и холодная, приходит француз к русскому крестьянину и говорит: "Шер ми" - дорогой мой, дай покушать, а тот ему вилы в бок - "Еще один шаромыжник".

    Когда "историк" закончил рассказ, воцарилась неловкая тишина, на лицах французов полное недоумение. Наконец одна из француженок прервала ее:

    -Разве русские и французы когда-то воевали? Наполеон? Он просто пришел в Россию, чтобы установить блокаду.

    -А Бородино? А сожженная Москва? А бегство из России? А где его армия осталась?

    Тут настала очередь изумляться русским:

    -Войны не было и отступления не было. Наполеон вывел армию из Москвы, так как у него кончились дрова.

    47

    Борьба за антенну

    На рефрижераторе всегда не хватало рабочих рук, потому на промысле штурмана несли вахту без рулевых. В 04 утра на мостик поднялся 4 помощник, на мостике никого, судно идет средним ходом, руль произвольно болтается, корма выделывает кренделя. 4 помощник окликает и ищет второго, которого должен сменить - в ответ тишина. В голову лезут нехорошие мысли. Решил заглянуть в радиорубку и наблюдает такую картинку: второй помощник и начальник радиостанция катаются по палубе. Начальнику удалось вырваться и вскочить, он бросается к антенне и переключает ее в нужное положение и садится за передатчик. Второй подскакивает и переключает антенну на штурманскую рубку, и борьба продолжается. И в чём причина странной борьбы двух мужчин, у которых на подходе внуки? Солнечная активность, из-за которой всего несколько минут в сутки можно связаться с домом от берегов Канады. А второй помощник, воспитанник ВМФ, не может сдать вахту без обсервованного места, которое можно получить только с помощью прибора, работающего от злополучной антенны.

    48

    Внимательность

    Приходит моряк в отдел кадров, молча протягивает документы - прогул один день, кадровик с возмущением и руганью его отправляет на "каторгу" - судно, на котором много работают и мало зарабатывают. Моряк соглашается, берет бумаги и молча, невозмутимо, без возражений, удаляется. Что и вызвало любопытство у другого кадровика, и заставило внимательней изучить его карточку - оказалось: прогул составил один год и один день.

    49

    Женская объективность

    Опять отдел кадров. На практику прибыли курсанты Бакинского рыб втуза. Две женщины - кадровички внимательно их рассматривают как зверей в зоопарке и в их же присутствие обсуждают:

    -Какие зубы, какие носы, какие усы! А прочее? Давай, пошлем их на хороший пароход.

    50

    Дисциплина всегда

    Моряк, который работал когда-то в экипаже под руководством капитана Ли, в праздничный день сидит в ресторане. И наблюдает такую картину: в зал входит Ли, а за ним строем кильватера, согласно судовой роли - весь экипаж, замыкает караван начальник радио - доверенное лицо капитана. Расселись за большой накрытый стол. Ровно через 2 часа встали "все вдруг" и в таком же порядке удалились. Моряк спрашивает у начальника радио, что всё это значит.

    -А мы как бы ушли в рейс. Доложили диспетчеру, что вышли, судно оставили с вахтой в одном укромном месте, а сами сюда. Во всём должна быть дисциплина.

    51

    Я всегда прав

    В экипаже, слаженном и многолетнем, появился новый член, некий матрос Н. Сначала обратил на себя внимание отсутствием опыта, но это дело наживное, приходящее. Затем проявилось такое, что нормально в армии, но выглядело чуждо и комично на рыбном флоте, - карьеризм, стремление выслужиться, обратить на себя внимание. Но больше всего обратил внимание частым посещением каюта комиссара. Однажды сосед по каюте совершенно случайно обнаружил тетрадку с претензионной надписью "Хроника парохода Х.". Открыл ее и онемел от грязи и сплетен, которые были в ней собрано об экипаже. Немедленно с тетрадкой к капитану. Тому было достаточно несколько секунд, чтобы оценить "труд" и немедленно дать команду старпому: "Списать до конца дня". Что и было сделано. Перед уходом с судна Н. пожаловался старпому:

    -Я так старался работать, но меня не поняли.

    -Не прав ты, Николай, то, что ты называешь стараниями - это распри и разлад в экипаже. Неправильно ты мыслишь.

    -Нет, мыслю я как раз правильно, потому что мыслю как первый помощник.

    52

    Трезвый конь

    Рыбаки-колхозники вернулись с залива, устали и продрогли, сдали улов, поставили боты, стали "соображать" кого и куда послать за спиртным. Видят - по дороге едет на велосипеде их кореш из бригады, в тот день он был в отгуле.

    -Стоп, Никола, вот тебе судак, сгоняй к Маньке за дрянью.

    Остановили друга, а он пьян и на ногах не держится, падает. Теперь другая забота появилась, что делать с Николаем, как поставить его в вертикальное положение и доставить домой. Все самостоятельные попытки велосипедиста оседлать своего "коня" кончались на земле. Вдруг одного осенило:

    -Как он сюда попал? - приехал на велосипеде. Ехал и не падал, значит, надо, чтобы и он дальше ехал, а не шёл.

    Так и поступили - посадили на "коня", толкнули - и он поехал, да так ровно, что хоть линейкой проверяй.

    -Вот видите, пьян-то всадник, а не конь его.

    53

    Про мыло

    Транспорт бежит домой. Приходит "телега" - в таких-то координатах встретить такого-то промысловика, принять такого-то больного и доставить в такой-то порт. Рандеву состоялось. На короткой связи, по УКВ, до спуска шлюпки, беседуют два врача. Женщина на БМРТ описала подробно симптомы, врач-мужчина на транспорте заявляет, что пациент здоров и нет смысла отправлять его порт. В разговор вступает капитан БМРТ и пререкания длиться до бесконечности, каждый отстаивает диагноз: на БМРТ считают венерической болезнью, на транспорте - здоров. Не выдерживает капитан транспорта и вмешивается в разговор, просит у своего врача объяснить почему не сходятся диагнозы.

    -Всё очень просто. Никакой болезни нет, пациент заурядный грязнуля. Спустился с гор, из Дагестана, там, дома, привык, чтобы за ним ухаживали женщины. А в море следить за ним некому. За три месяца не менял труса, они у него уже стоят колом от грязи, натерли гениталии до язв. Это я вам заявляю авторитетно, как врач-дерматолог и как осетин.

    -И каков все-таки диагноз? Как лечить?

    -Мыться надо...



    Примечание "Кубрика":
    Пидалиовхос - штурман по-гречески.


    Продолжение здесь...

    Rambler's Top100






    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru